Перлы преподавателей



Препод диктует быстро. Молодой

человек, не успевая что-то

записать,

поворачивается к девушкам

списать.

Препод: "Студент, не

приставайте к девушкам. Лучше

меня вам никто не даст!"







Ты в туалет? Помочи заодно и

тряпку.







А сейчас посмотрите на

картинку, которую я, к

сожалению, стер.







Посмотрите на меня - перед

вами молекула водорода...







Пусть вон тот желтый кубик

будет для наглядности синим

шариком.





Я не могу, когда на меня

смотрят 25 глаз!







Запись в дневнике: Ваш ребенок

боится козла больше, чем меня.

Физрук.





Пpопиловый спиpт пить нельзя,

поэтому его фоpмулу писать не

будем.







Нарисуем бесконечно малый

треугольник. Нет плохо видно -

нарисуем побольше.







Я пошла в туалет, сидите тихо,

дверь открыта, я всё слышу.







Учитель астрономии: "Ребята,

Земля, она ведь крутится

набекрень. И вот угол

этого бекреня равен..."







Запись в дневнике: На уроке

ботаники съел наглядное

пособие. Тов. родители,

давайте деньги ребенку на

завтрак!







Лектор опоздавшей девушке:

Девушка, ну, раз вы пришли, то

раздевайся и

работай.







Студент, вы что, действительно

такой умный? -Кто, я? -Ну не я

же!







Студент заваливается на экзамене.

Профессор:



-Последний вопрос: как вы понимаете наш экзамен?



Студент:

-Ну это разговор двух умных людей



Профессор:

-А если один из них дурак?



Студент, быстро забирая зачетку:

-То второй не получит оценку!







Знания половым путем не

передаются.







7 - число магическое: 7 дней в

неделе, 7 пальцев на руке...







Герой-десантник способен

oстановить танк с помощью

малой саперной лопатки, а

при наличии большой - его и

закопать







После Павла I на российском

престоле женщин больше не

было.







Летят N самолетов, нет N

мало - К и оба реактивные...







Спросит вас продавец в

магазине формулу

Гаусса-Остроградского... А вы

ее не знаете!







Студентам из Африки просьба

сдать хвосты







Возьмите график и крестиками

поставите галочки.







Давайте для простоты возьмем

матрицу 7-го порядка.







Запись в дневнике:

"Кувыркался без мата."







Я завтра неожиданно дам вам

контрольную.







Школа. Урок в 11 классе. Тема



сложная.



Ученики ноют:



- Ну давайте не будем сегодня



задачи решать, так домой



хочется!



Уставшая, мало что сама



соображающая, учительница:



- Я вот тоже сегодня



проснулась и подумала - так



домой хочется!



В классе, конечно, хохот и



закономерные вопросы - а где



же вы проснулись?



Долго пришлось объяснять,



что - дома, а в школу идти



тоже очень не хотелось.







Слово allways вам о чем-нибудь

говорит? Девочки, опустите

руки!







Мальчики, теперь понятно,

почему вас девочки не

уважают - вашего

достоинства не видно.







Советские микропроцессоры -

самые лучшие микропроцессоры в

мире: имеют 16

ножек и... две ручки - для

переноски.







ГО: при бомбёжке большую

опасность представляют осколки

стёкол, поэтому при

угрозе нападения промежности

надо закладывать кирпичами







Вы мне врете, товарищ студент,

но я вам верю.







Это будет абсолютно точно

равно приблизительно

следующему...







Молодой человек после пары, на



которую не ходил, встречает



лектора (того



самого):



МЧ - Извините, я немного



опоздал...):



Л - Да ты вообще ни хрена не



пришел!>







Запись в дисциплинарной

тетради: Жонглировал яйцами на

перемене.







Тихо подкрался, бесшумно

лязгая гусеницами...







Я академиев не кончал, но

высшее образованое вам даду!







Построиться в верхнем правом

углу зала.







Все это называется одним

словом: устойчивость решений

системы

дифференциальных уравнений.







Вы уже достаточно взрослые,

чтобы поговорить с вами о том,

как устроена

печень.







Итак, мои юные партизаны,

начинаю допрос по прошлой

теме.







Ребята, уходя переворачивайте,

пожалуйста, парты и стулья.







Сперматозоид соединяется с

яйцеклеткой, и потом

получаются такие красавцы,

как вы.







Откачаем оттуда вакуум...







Когда Князь Владимир, по

традиции, умер, начались

междоусобицы.







Вы что, первый раз с Луны

свалились?







- Кто здесь сидит из 9Б?



- Я. А что?



- Из какого ты класса?







Эта постоянная меняется в

пределах...







Я жалею студентов, но на

экзамене я сам себя не узнаю,

я невменяем!







***



В столовой студент случайно садится за один стол с профессором.



Профессор, высокомерно:



-Вы думаете свинья и орел могут есть за одним столом?



Студент, забирая тарелку:



-Ну тогда я полетел!

Volin Nightroad

Я тоже ухохотался ))