 • •  • • | Без допущений и полумер 000 • 000 • • NOAA • ifotki.info • • • FKombat • без сахара, без алкоголя (не жалко) без выпечки (хочу хлеба), без молочных продуктов, без пасленовых картошек и прочих помидоров, про лук и чеснок в пору молчать, но всё равно БЕЗ сильных иммуностимуляторов |  |
пятница, 21 октября 2005
Быть, а не казаться!
Нашел у _Dvorkin_ и немного дополнил их сети 
))
**********************************
862г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. "Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."
1240г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1765г. Екатерина Вторая:"Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана"
1700г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир". "Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - забанню навечно"
1898г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? "Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1985г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991г. - Ни фига себе перестройка...
2000г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
))**********************************
862г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. "Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)."
1240г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1765г. Екатерина Вторая:"Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана"
1700г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир". "Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - забанню навечно"
1898г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? "Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1985г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991г. - Ни фига себе перестройка...
2000г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
среда, 19 октября 2005
Быть, а не казаться!
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!
вторник, 18 октября 2005
Быть, а не казаться!
Выстрел.
- Ты знаешь, зачем я здесь?
- Я вижу пистолет в твоей руке. Мне этого достаточно.
Улыбка. Молниеносно.
- Как же ты меня все-таки плохо знаешь. Я пришла не убивать. Я пришла
поговорить.
Она прошла через всю комнату и остановилась по другую сторону стола. Не
выпуская пистолет из рук, она взяла стул и, перевернув его спинкой ко мне,
села.
- Ты можешь положить его на стол, я его не возьму.
- Не прими за недоверие, но мне так спокойнее.
Я, не долго думая, села за стол напротив гостьи.
- Спокойнее, так спокойнее. О чем будем говорить?
- О былых временах.
- Они не так хороши, чтобы их вспоминать.
Гостья улыбнулась и почесала затылок тыльной стороной оружия.
- От чего же? Нам было хорошо вместе.
- Я тебя любила.
- Ты знаешь, зачем я здесь?
- Я вижу пистолет в твоей руке. Мне этого достаточно.
Улыбка. Молниеносно.
- Как же ты меня все-таки плохо знаешь. Я пришла не убивать. Я пришла
поговорить.
Она прошла через всю комнату и остановилась по другую сторону стола. Не
выпуская пистолет из рук, она взяла стул и, перевернув его спинкой ко мне,
села.
- Ты можешь положить его на стол, я его не возьму.
- Не прими за недоверие, но мне так спокойнее.
Я, не долго думая, села за стол напротив гостьи.
- Спокойнее, так спокойнее. О чем будем говорить?
- О былых временах.
- Они не так хороши, чтобы их вспоминать.
Гостья улыбнулась и почесала затылок тыльной стороной оружия.
- От чего же? Нам было хорошо вместе.
- Я тебя любила.
понедельник, 17 октября 2005
Быть, а не казаться!
Вота:
Быть, а не казаться!
В острые отделения психиатричек все чаще привозят детей, павших жертвами
компьютеров, -- они страдают патологической зависимостью от сетевых игр или
общения в интернете. В основном на игры в компьютерных клубах подсаживаются
подростки 12-15 лет. Бывают случаи, когда, наигравшись в стратегическую
войну, человек начинает воевать по-настоящему.
Постоянно сидя за компьютером, можно утратить способность переносить
психические нагрузки обычной жизни. Отсюда раздражительность, утомляемость,
агрессивность, бессонница. Есть и такой термин, как "роботизация", --
ребенок разучается испытывать настоящие эмоции.
А болтая в чате, легко заработать проблемы с самоидентификацией. Известен
пример, когда одна девочка, выступая в чате сразу в пяти ролях, потом долго
лечилась от раздвоения ("распятерения" личности.
компьютеров, -- они страдают патологической зависимостью от сетевых игр или
общения в интернете. В основном на игры в компьютерных клубах подсаживаются
подростки 12-15 лет. Бывают случаи, когда, наигравшись в стратегическую
войну, человек начинает воевать по-настоящему.
Постоянно сидя за компьютером, можно утратить способность переносить
психические нагрузки обычной жизни. Отсюда раздражительность, утомляемость,
агрессивность, бессонница. Есть и такой термин, как "роботизация", --
ребенок разучается испытывать настоящие эмоции.
А болтая в чате, легко заработать проблемы с самоидентификацией. Известен
пример, когда одна девочка, выступая в чате сразу в пяти ролях, потом долго
лечилась от раздвоения ("распятерения" личности.
суббота, 15 октября 2005
Быть, а не казаться!
Надо делать сайты в разрешении 800*600...
Практика показывает, что еще очень у многих в этом мире такие же отстойные мониторы, как был у тебя, до того, как ты влез в долги, распрощавшись со своим динозавром.
Запомни, Призрак: 800*600 !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Практика показывает, что еще очень у многих в этом мире такие же отстойные мониторы, как был у тебя, до того, как ты влез в долги, распрощавшись со своим динозавром.
Запомни, Призрак: 800*600 !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Быть, а не казаться!
Вот каков ты в жизни:
На первом месте в твоей жизни честь и достоинство,
на втором - семья.
На третьей ступени - любовь,
на четвертой - карьера,
а на последнем месте - деньги.
Твое описание себя:
верный,
партнера - красивая,
врага - подлая.
Твой интерес к сексу характеризуется словом горячий,
а твоя жизнь - спокойное.
Надя - имя того человека, который тебя никогда не забудешь.
друг - имя того, кого ты считаешь лучшим другом.
Ты действительно любишь человека с именем мама.
я - твой близнец по духу.
папа - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь
На первом месте в твоей жизни честь и достоинство,
на втором - семья.
На третьей ступени - любовь,
на четвертой - карьера,
а на последнем месте - деньги.
Твое описание себя:
верный,
партнера - красивая,
врага - подлая.
Твой интерес к сексу характеризуется словом горячий,
а твоя жизнь - спокойное.
Надя - имя того человека, который тебя никогда не забудешь.
друг - имя того, кого ты считаешь лучшим другом.
Ты действительно любишь человека с именем мама.
я - твой близнец по духу.
папа - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь
Быть, а не казаться!
| Чем я занимаюсь? Я выкачиваю планомерно саундтрек из "Dear Boys". Когда мне рассказали примерное содержание это анимэ, я подумал: "Какой отстой". А сейчас ногти грызу в ожидании того, когда же моя милость соизволит закупиться дисками, дабы нарезать с Винта это анимэ, втобы смотреть на DVD. Значет, дело так: Парень, хорошо играющий в баскетбол, переходит в другую школу, где развалилась мужская баскетбольная команда. Своими силами он заставляет парней взяться за игру вновь. О, небо! Чего это ему стоило! И чего стоило это бывшим членам коменды! Но... все получается. Это до 8 эпизода. Дальше я не смотрел 
Отстойно звучит? *Поморщился*... Да, не то чтобы. Но посмотрите - не пожалеете, надеюсь ))Yaoi? Хо! Небо упаси! Никакого яоя, тем и прекрасно )) | )) |  |
пятница, 14 октября 2005
Быть, а не казаться!
Наш парк ))
Дальше больше))
))Дальше больше
))Быть, а не казаться!
Цузуки интересуются Мураками
Хисоки интересуются Мураками
Ории интересуются Мураками...
А Мураки никем не интересуются))
Хисоки интересуются Мураками
Ории интересуются Мураками...
А Мураки никем не интересуются
))Быть, а не казаться!
Быть, а не казаться!
| Все! Я знаю! Я хочу посмотреть очередную «Финалку», анимэшку, в смысле!!! Я ее ХОЧУ!!! |  |
Быть, а не казаться!
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
четверг, 13 октября 2005
Быть, а не казаться!
Смотреть Коммент ))
Решил не светиться на титульной странице дневника этим безАрбузием))
))Решил не светиться на титульной странице дневника этим безАрбузием
))Быть, а не казаться!
Не знаю, кто и как, а я нашел эту ссылку очень полезной (спасибо, Змей) ))
http://www.animenewsnetwork.com/encyclopedia/anime.php
Полагаю, что тут можно обнаружить для себя все новые сериалы и все, что о них известно авторам сайта (данных очень много)... Одно "Но" - инглиш.
))http://www.animenewsnetwork.com/encyclopedia/anime.php
Полагаю, что тут можно обнаружить для себя все новые сериалы и все, что о них известно авторам сайта (данных очень много)... Одно "Но" - инглиш.
среда, 12 октября 2005
Быть, а не казаться!
Взял у Darhon
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Быть, а не казаться!
- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она
спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь,
у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой
рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не
вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по
определению.
- А на какой станции встречались?
- На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли,
а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные
евреи-хасиды).
- И что?
- Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа
народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых
рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая
индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе.
Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в
такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу
как дурак в пространство: Наташа, Наташа!
- Ну нашла тебя девушка в конце концов?
- Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза
бросилась.
спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь,
у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой
рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не
вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по
определению.
- А на какой станции встречались?
- На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли,
а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные
евреи-хасиды).
- И что?
- Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа
народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых
рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая
индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе.
Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в
такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу
как дурак в пространство: Наташа, Наташа!
- Ну нашла тебя девушка в конце концов?
- Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза
бросилась.
Быть, а не казаться!
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,
что это за слово. Второй - третьему и т.д., до конца. Но объяснения не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
- Ну, это... когда скучно.
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,
что это за слово. Второй - третьему и т.д., до конца. Но объяснения не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
- Ну, это... когда скучно.
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
понедельник, 10 октября 2005
Быть, а не казаться!
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.